kursiff
24.08.2011, 19:31
Лето!
Время отпусков, отдыха от осточертевшей работы, душных городских улиц, единение с природой! В пампасы! На плэнэр, пожить пейзанской жизнью, без шума машин, телефонных звонков, вдали от цивилизации!
Правда, есть одно НО: горожане настолько срослись с благами этой самой цивилизации, и чудо телевидения просто необходимо – наступает нечто вроде информационного голода – особи мужского пола жаждут смотреть футбол, их скво – слезоточивые сериалы (чтобы был повод смахнуть слезу, и почесать языки с соседками, обсуждая, откроется ли Хуанита Луису, что её ребёнок от Педро).
И тут на помощь исстрадавшимся горожанам приходит спутниковое ТВ – по заказу приезжают добры молодцы, лихо устанавливают заветную «тарелочку» - и вперёд!
Мой друг Евген, в прошлом бравый майор войск связи, как раз и работает в одной из таких контор, трудясь на благо жаждущего удовлетворить свои потребности в информации населения.
Он, собственно, и поведал за баночкой пива мне и остальной части вкушающей пенный напиток господ – отставных офицеров эту правдивую историю. Мат для связки слов убрал, мат в тему оставил, литературно обработал, так что внимайте.
«Поехали три моих монтажника на заказ. Собственно, монтажников двое, третий – водитель, да и просто на подхвате. Прибыли к заказчику, споро разложили лестницу, приставили к стене дома. Водитель держит лестницу, один монтажник (назовём его Первый) залез по ней, второй монтажник (соответственно Второй) подаёт ему спутниковую тарелку.
- Твою мать! – восклицает первый.
- Что такое? – осведомляется второй.
- Тут осиное гнездо!
- А ты по нему палкой хуйни! – подаёт рацуху водила, протягивая нехилую рогатину, которой хозяева участка ветви яблонь подпирают.
Первый ударил по гнезду. Почти попал.
Пауза.
- Бля… - говорит первый.
- Что? – интересуются двое снизу.
- Осы! Ой! Укусила! Ой! Ой! – Первый всё активнее начинает размахивать руками, увеличивая амплитуду и направления. Лестница шатается.
Обозлённые осы частично переключают внимание на второго, которому тоже достаётся. Он держит в руках тарелку. Но эта тарелка теперь ему нахуй не нужна, он предпочёл бы огнемёт, чтобы унять опасных насекомых.
Уже к тенору Первого дуэтом присоединяется фальцет Второго:
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Второй роняет тарелку на голову водилы. Тот падает без сознания и временно выбывает из игры.
Лестница СИЛЬНО шатается.
Потеряв равновесие и остатки здравого смысла от боли, Первый падает на Второго, оба они летят вниз с ускорением один «же», и приземляются на лежащего без сознания водилу. Всех троих накрывает наебнувшаяся-таки лестница. Осы слегка прибавляют экшена в разворачивающийся ужастик.
Через некоторое время все трое воскресают, и ДИКО вереща, бегут к ближайшему водоёму, где переквалифицируются из десантников в подводников, и залегают на грунт, как три крокодила.
Через некоторое время один всплывает на перископную глубину, убеждается в наличии отсутствия истребительной осиной авиации, и даёт команду на всплытие остальным.
Итог вояжа был подведён уже в больнице: у Первого сломаны рука, нога, и челюсть, у Второго – ключица, кости таза и опять-таки рука, у водилы – сотрясение мозга и перелом нескольких рёбер.
В довершение кошмара все жутко искусаны осами.
Короче, пиздец.
Больничная койка. Бюллетень. Уколы в мягкие ткани пониже спины. Домашняя курочка от жены. Всё.»
Я предложил Евгену назвать Первого Винни-Пухом. После второй банки пива предложение было принято единогласно.
© Штурм
Время отпусков, отдыха от осточертевшей работы, душных городских улиц, единение с природой! В пампасы! На плэнэр, пожить пейзанской жизнью, без шума машин, телефонных звонков, вдали от цивилизации!
Правда, есть одно НО: горожане настолько срослись с благами этой самой цивилизации, и чудо телевидения просто необходимо – наступает нечто вроде информационного голода – особи мужского пола жаждут смотреть футбол, их скво – слезоточивые сериалы (чтобы был повод смахнуть слезу, и почесать языки с соседками, обсуждая, откроется ли Хуанита Луису, что её ребёнок от Педро).
И тут на помощь исстрадавшимся горожанам приходит спутниковое ТВ – по заказу приезжают добры молодцы, лихо устанавливают заветную «тарелочку» - и вперёд!
Мой друг Евген, в прошлом бравый майор войск связи, как раз и работает в одной из таких контор, трудясь на благо жаждущего удовлетворить свои потребности в информации населения.
Он, собственно, и поведал за баночкой пива мне и остальной части вкушающей пенный напиток господ – отставных офицеров эту правдивую историю. Мат для связки слов убрал, мат в тему оставил, литературно обработал, так что внимайте.
«Поехали три моих монтажника на заказ. Собственно, монтажников двое, третий – водитель, да и просто на подхвате. Прибыли к заказчику, споро разложили лестницу, приставили к стене дома. Водитель держит лестницу, один монтажник (назовём его Первый) залез по ней, второй монтажник (соответственно Второй) подаёт ему спутниковую тарелку.
- Твою мать! – восклицает первый.
- Что такое? – осведомляется второй.
- Тут осиное гнездо!
- А ты по нему палкой хуйни! – подаёт рацуху водила, протягивая нехилую рогатину, которой хозяева участка ветви яблонь подпирают.
Первый ударил по гнезду. Почти попал.
Пауза.
- Бля… - говорит первый.
- Что? – интересуются двое снизу.
- Осы! Ой! Укусила! Ой! Ой! – Первый всё активнее начинает размахивать руками, увеличивая амплитуду и направления. Лестница шатается.
Обозлённые осы частично переключают внимание на второго, которому тоже достаётся. Он держит в руках тарелку. Но эта тарелка теперь ему нахуй не нужна, он предпочёл бы огнемёт, чтобы унять опасных насекомых.
Уже к тенору Первого дуэтом присоединяется фальцет Второго:
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Второй роняет тарелку на голову водилы. Тот падает без сознания и временно выбывает из игры.
Лестница СИЛЬНО шатается.
Потеряв равновесие и остатки здравого смысла от боли, Первый падает на Второго, оба они летят вниз с ускорением один «же», и приземляются на лежащего без сознания водилу. Всех троих накрывает наебнувшаяся-таки лестница. Осы слегка прибавляют экшена в разворачивающийся ужастик.
Через некоторое время все трое воскресают, и ДИКО вереща, бегут к ближайшему водоёму, где переквалифицируются из десантников в подводников, и залегают на грунт, как три крокодила.
Через некоторое время один всплывает на перископную глубину, убеждается в наличии отсутствия истребительной осиной авиации, и даёт команду на всплытие остальным.
Итог вояжа был подведён уже в больнице: у Первого сломаны рука, нога, и челюсть, у Второго – ключица, кости таза и опять-таки рука, у водилы – сотрясение мозга и перелом нескольких рёбер.
В довершение кошмара все жутко искусаны осами.
Короче, пиздец.
Больничная койка. Бюллетень. Уколы в мягкие ткани пониже спины. Домашняя курочка от жены. Всё.»
Я предложил Евгену назвать Первого Винни-Пухом. После второй банки пива предложение было принято единогласно.
© Штурм