В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Спорят два еврея.
- Абрам, я-таки говорю тебе, что черный - это цвет!
- Нет, Мойша, не цвет!
- А я говорю, цвет!
- Неправда!
Решили сходить к раввину. Раввин подумал и сказал, что черный - это цвет.
Вышли из синагоги и на крыльце продолжают спорить.
- Абрам, белый это-таки тоже цвет!
- Ни в коем случае!
Заходят снова в синагогу.
- Ребе, белый, это цвет?
Раввин (подумав): - Да, белый тоже цвет.
- Вот видишь, Абрам, черный это цвет и белый это цвет. И ты-таки смеешь говорить мне, что я тебе продал не цветной телевизор ?!!

:grin: Колориметрия таки мистическая наука.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым

Отправила жена мужа на работу... через полчаса звонит и ласковым голосом ему:
Дорогой, прости, но я перепутала, и вместо таблетки от расстройства дала тебе успокоительную. Ты как?
Нормально, дорогая. обосрался еще в маршрутке, но спокооооооен!

Доступ к веб-странице был запрещен

403
Скрыть подробности
Вы не авторизованы для доступа к веб-странице по адресу http://openboxfan.com/index.php?acti...=2997 6;image. Может понадобиться выполнить вход.

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...


4 kolxoz:grin:

Исправил.
См.выше.

жжешь :grin: класс . спасибо :)

спасибо. посмотрел . классно. Актуальная вещь , это как мой брательник телефоны заказывает там , потом приходят на ироглифах , прошивает мучается. А тут в магазинах пускай подороже так хоть покрутить в руках можно и гарантию спросить.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж курорту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает продавца!
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х%й сосaть или компот вaрить?!

Общение по аське:
-А скинь мне свое фото
-Хорошо...
Через три минуты:
-Еб****ть!....
-Что???
-Еб***ть, ну ты и красавица!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Ну, что нового?

— Да вот, женился.

— Ух ты! Красивая?

— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.

— А фото есть?

— Ага, вот, смотри.

— Маа-а-аатерь Божья!!!

пля
 

это колХоз сам наверное сочинил, и сейчас последует вопросы насчет навоза, так вот для всех интересуюрощаих обращаться не к Колхозу а ко мне , Торгую во всех регионах ДОРОГО, зато г а в н оно то какое////////////////

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

:grin: :grin: это про рутрекер :) актуально и очень быстро.

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net...67&oe=56B901F8

- Это чо, бл*, такое?
- Но мистер Берлускони, Вы же просили отправить 25-и летний эскорт к Вам на виллу

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Моня, нам нужно купить шторы!
- Зачем?
- А я вчера имела ходить голой по квартире,
а там напротив живут студенты, и, наверное, видели меня в таком образе...
- Сарочка, Бог с тобой, если они тебя видели в таком образе, они сами себе купят шторы!

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.*Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Вы конечно не обижайтесь , но я один умный вещь скажу. Все Ваши анекдоты не в бровь , а в глаз . :) Спасибо.

На злобу дня:
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

В детстве тебе мама запрещала шляться по улице с плохими парнями.
Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают тебя к себе домой.
Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить.

Армянскому радио задают вопрос:
-Почему женщины болтливее чем мужчины?
- Потому, что у женщин три пары губ, а у мужчин только одна.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена.

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Сын спрашивает у отца:
- Что такое- медовый месяц?
- Вот представь сынок, вся жизнь- это огромная бочка дерьма, а сверху то-о-о-ненький слой меда.
- Папа, а у тебя был медовый месяц?
- Нет, сынок. Я бочку с другой стороны открыл...



- Дорогая, тебе что больше нравится- клубника или ананас?
- А ты что, сейчас на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.

Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!