Просмотр полной версии : Юмор
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/121/832/121832931_RSRR.jpg
http://openboxfan.com/index.php?action=dlattach;topic=1306.0;attach=2997 6;image
Доступ к веб-странице был запрещен
403
Скрыть подробности
Вы не авторизованы для доступа к веб-странице по адресу http://openboxfan.com/index.php?action=dlattach;topic=1306.0;attach=2997 6;image. Может понадобиться выполнить вход.
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...
4 kolxoz:grin:
Доступ к веб-странице был запрещен
403
Скрыть подробности
Вы не авторизованы для доступа к веб-странице по адресу http://openboxfan.com/index.php?action=dlattach;topic=1306.0;attach=2997 6;image. Может понадобиться выполнить вход.
Исправил.
См.выше.
Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...
4 kolxoz:grin:
жжешь :grin: класс . спасибо :)
Исправил.
См.выше.
спасибо. посмотрел . классно. Актуальная вещь , это как мой брательник телефоны заказывает там , потом приходят на ироглифах , прошивает мучается. А тут в магазинах пускай подороже так хоть покрутить в руках можно и гарантию спросить.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж курорту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
https://pp.vk.me/c622617/v622617185/4bf09/zu4v9tNeQv4.jpg
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает продавца!
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х%й сосaть или компот вaрить?!
Общение по аське:
-А скинь мне свое фото
-Хорошо...
Через три минуты:
-Еб****ть!....
-Что???
-Еб***ть, ну ты и красавица!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ну, что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, вот, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!!!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ну, что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, вот, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!!!
это колХоз сам наверное сочинил, и сейчас последует вопросы насчет навоза, так вот для всех интересуюрощаих обращаться не к Колхозу а ко мне , Торгую во всех регионах ДОРОГО, зато г а в н оно то какое////////////////
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
:grin: :grin: это про рутрекер :) актуально и очень быстро.
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xal1/v/t1.0-9/12243058_968927766509604_7673571785182144120_n.jpg ?oh=299d5c29e9813892f02a7e9bd6713667&oe=56B901F8
- Это чо, бл*, такое?
- Но мистер Берлускони, Вы же просили отправить 25-и летний эскорт к Вам на виллу
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
http://s019.radikal.ru/i629/1511/c2/5a4fa09fa93c.jpg
- Моня, нам нужно купить шторы!
- Зачем?
- А я вчера имела ходить голой по квартире,
а там напротив живут студенты, и, наверное, видели меня в таком образе...
- Сарочка, Бог с тобой, если они тебя видели в таком образе, они сами себе купят шторы!
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.*Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Вы конечно не обижайтесь , но я один умный вещь скажу. Все Ваши анекдоты не в бровь , а в глаз . :) Спасибо.
На злобу дня:
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
В детстве тебе мама запрещала шляться по улице с плохими парнями.
Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают тебя к себе домой.
Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить.
moskvish
27.11.2015, 10:33
Армянскому радио задают вопрос:
-Почему женщины болтливее чем мужчины?
- Потому, что у женщин три пары губ, а у мужчин только одна.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена.
Армянскому радио задают вопрос:
-Почему женщины болтливее чем мужчины?
- Потому, что у женщин три пары губ, а у мужчин только одна.
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
moskvish
02.12.2015, 07:51
Сын спрашивает у отца:
- Что такое- медовый месяц?
- Вот представь сынок, вся жизнь- это огромная бочка дерьма, а сверху то-о-о-ненький слой меда.
- Папа, а у тебя был медовый месяц?
- Нет, сынок. Я бочку с другой стороны открыл...
- Дорогая, тебе что больше нравится- клубника или ананас?
- А ты что, сейчас на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.
Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
:grin: :grin: :grin: даже если его дачку в Первомайке с мраморными мостиками через речку продать и многое с чем ещё , всё равно не хватит.
:grin: :grin: :grin:
moskvish
12.12.2015, 13:48
Пришел мужик в магазин купить жене бюстгалтер. Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у Вашей жены?
- Не знаю.
- Ну хорошо, на что похожа ее грудь- на спелое яблоко?
- Нет.
- На маленькую дыню?
- Нет.
- Тогда на что?
- На уши спаниеля...
Пришел мужик в магазин купить жене бюстгалтер. Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у Вашей жены?
- Не знаю.
- Ну хорошо, на что похожа ее грудь- на спелое яблоко?
- Нет.
- На маленькую дыню?
- Нет.
- Тогда на что?
- На уши спаниеля...
:) с Бородой
moskvish
14.12.2015, 17:32
Слыш, кум, Ванька "кривой" в деревню вернулся.
-Как вернулся? Его же три года назад на кол посадили.
-Вот, три года отсидел и вернулся...
https://pp.vk.me/c631724/v631724255/5ebe/4lvFNOiCXKI.jpg
Владимир Путин очень любит детей.
Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
moskvish
24.12.2015, 17:42
Приходит "джигит" к врачу и говорит:
-Доктор, у меня х@й как бешенний конь.
-Это как?
-Я ему говорю- стоять, он не стоит.....
https://content.onliner.by/forum/762/3ea/343115/800x800/e6d2e8d537eb157106867d33bb93e637.jpg
https://content.onliner.by/forum/151/29a/377098/800x800/6ad8cc2c5eac1500080340c7d03dae23.jpg
https://content.onliner.by/forum/151/29a/377098/800x800/c2ce240da09f52347e7047cca1d59dc3.jpg
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева
""даже пустой холодильник набирает за день несколько десятков просмотров":)
Сегодня во окно постучался градусник и попросился домой! ©
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/6177_817149371729190_7546990695650505662_n.jpg?oh= 9d70657167a287f4349d836a90061887&oe=57198F53
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Истории дня
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Бердичев.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Истории дня
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Леша.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Был на Дне рождении у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один Военный , офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
http://www.iphonesms.ru/content/posts/fbc62dbcfa1fc5c4c708f927847bed95.jpg
http://www.iphonesms.ru/content/posts/fbc62dbcfa1fc5c4c708f927847bed95.jpg
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
http://s2.pikabu.ru/post_img2/2014/01/29/1/1390943062_1095712354.jpg
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"
http://s2.pikabu.ru/post_img2/2014/01/29/1/1390943062_1095712354.jpg
:grin: :grin: :grin:
http://ribalych.ru/wp-content/uploads/2016/01/smeshnye-kommentarii_455.jpg
zenka1975
29.02.2016, 08:29
Дорогая!,сегодня будем заниматься сексом как пчелы..
Это,значит,намажешь меня медом и будешь облизывать.
Нет,подлитишь,отсасешь,улитишь.
satragul
29.02.2016, 09:58
https://www.youtube.com/watch?v=7NF_5r9Q7eY
https://www.youtube.com/watch?v=7NF_5r9Q7eY
Нет комментариев
:grin: :grin: :grin: :grin:
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
http://cs540108.vk.me/v540108245/16ba7/54CY5wTCSL4.jpg
moskvish
20.03.2016, 06:20
-Гиви, ти в театру ходил?
-Да.
-И что тэбэ там понравился?
- Онегин сказал- Татъяна, я тэбэ с крават не встану..
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,
у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку.. .
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает.
Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое.. . Подумала Ева и пошла к обезьяне.
Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке.. . Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут,
а у обезьян жопа лысая и розовая.. . Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
—Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было.. . Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду.. .
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пи#дой, то ли пи#да рыбой.
http://cs631916.vk.me/v631916403/1c003/5tms3r70FY0.jpg
moskvish
24.03.2016, 09:41
Пришел мужик к гадалке, та ему говорит:
- до 50-ти лет будешь жить в нужде и нищете.
-- а потом разбогатею?
-нет, привыкнешь....
-ты кем работаешь?
- испытателем!
- это где?
- нужду испытываю
http://fishki.lv/uploads/posts/2013-12/1387950819_smeshnoy_tekst_10.jpg
:grin: :grin: :grin: уменя тетка в Греции живёт так её сын мой двоюродных брат ей леново телефон подарил и она тоже всем говорит что у неё тоже айфон.
Слово на этой картинке может прочесть только носитель русского языка. Даже иностранцы, владеющие русским в совершенстве, видят только фигуры.:)
http://i74.fastpic.ru/big/2016/0331/ea/91ebd6ffbbc634df4ef0387d0c4a90ea.jpg
слава Богу!Я , иностранец
А что обозначают эти фигуры и почему они именно в таком порядке ?
А что обозначают эти фигуры и почему они именно в таком порядке ?
звезда это Ж окружность это О квадрат это П ну а треугольник это .... дальше сами
:-o О-пля, оказывается Колхоз тоже иностранец.
О как оказывается :) Спасибо
moskvish
09.04.2016, 07:47
- Мама, мама, там в поле, в кукурузе, голые тетка с дядькой кувыркаются.
- Сынок, они, наверное, дикие.
- Ну тетка, может и дикая, а папка то наш....
Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12963467_946602052113467_3023909031488799699_n.jpg ?oh=aa0897dfed1b8929f45bf049635258d1&oe=57872F57
90-е годы. Аптека. Два гея выбирают презервативы, на упаковках которых изображены модели машин:
- Давай порш возьмем!
- Не, давай феррари, она круче!
Тут в спор вмешивается продавец:
-Возьмите джип, все равно по гавну ездить!
Блин что за дела . Кто меня режет ??? Что за хрень уже и во флейме и анекдоты не рассказать и не обсудить. Кто это делает и по чему меня ???
moskvish
12.04.2016, 05:08
kolxoz
И почему я не удивлен:annoyed:
За такие анекдоты, будь у меня право, я бы вообще напрочь тебя забанил.
Блин что за дела . Кто меня режет ??? Что за хрень уже и во флейме и анекдоты не рассказать и не обсудить. Кто это делает и по чему меня ???
баяны, тут копипастишь
explorer
12.04.2016, 06:26
Колхоз, вот вам и ответ=)
даже два
Разве тут запрещается с других выкладывать картинки анекдоты и всё прочее и разве мои анекдоты повторяются ???
moskvish
12.04.2016, 13:01
kolxoz
Вместо ответа- анекдот.
Пригласил как-то один приятель другого в компанию своих друзей вечер провести. В компании все друг друга давно и хорошо знают, шутки и анекдоты рассказывали уже не один десяток раз. Чтоб не заморачиваться, анекдоты просто пронумеровали и рассказывают теперь так:
- 125-й
все дружно- ха-ха-ха
- 87-й
опять- ха-ха-ха.
Решил и приглашенный новичок рассказать:
- 95-й
В компании- тишина, ни кто даже не улыбнулся. Тогда новичок спрашивает у своего приятеля:
-Анекдот не смешной или сильно пошлый?
-Да нет, все нормально. Анекдот не пошлый и очень даже смешной. Только понимаешь, кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то это совсем не дано.
explorer
12.04.2016, 13:08
Колхоз как вам не понятно
Тут никому не интересно знать как вам понравился тот или иной анекдот
И слышали ли вы его ранее
Удаляются сообщения не несущие никакой смысловой нагрузки, коих у вас основная масса
Вот теперь ясно и подробно расшифровали. Спасибо. Буду думать головой теперь .:)
Буду думать головой теперь .:)
Вы сами ходячий анекдот. Интересно, а раньше вы чем думали!? :grin:
Кличко призвал украинцев не опускать руки. Референдум в Нидерландах прошел, заявил он, но впереди еще референдум в Голландии...
Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...
tsmarko1
15.05.2016, 16:28
Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...
...вернее будет люди с землянок ибо домов у них тогда еще не было, а рупором возьмут Жирика.
alserbel
15.05.2016, 16:29
Не исключено. Хотя цифры в названии могут быть другими и чужие люди арабской внешности. Но это не важно, первое место, после того как на нём посидела бородатая баба, теперь для опущенных. Да и с каким оттенком проходит еврошабаш, пидорской клоунады или политической, тоже не важно.
alserbel
16.05.2016, 18:18
http://i079.radikal.ru/1605/b5/441a143a1a6f.jpg
А где КОЛХОЗ?Совсем его мало стало...
А где КОЛХОЗ?Совсем его мало стало...
Як будэ для Кубани . Разбудите меня...... Это его последнее письмо от 03.05.2016..Спит до сих пор,надо полагать..
Может занят человек!
Новость: — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.
alserbel
23.05.2016, 15:42
Колхоз, просыпайся, а то все новости проспишь.
http://s019.radikal.ru/i612/1605/c8/b55f297c1daf.jpg
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
с iptv разбираюсь мать его ети, между прополкой. читаю анализирую. Спасибо что не забыли. подождите может скоро какой нибудь пёрл выложу :) :) :) :)
moskvish
27.05.2016, 08:20
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда небыло.
- Печкин, а почему ты тогда сейчас злой?
- Потому что у меня седушку стибрили...
https://pbs.twimg.com/media/CjiBTppW0AAK7Za.jpg
http://uainfo.org/static/files/gallery_uploads/images/13315262_1088218081251668_6651062828813515191_n.jp g
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BA%D0%B8-auto-154555.jpeg
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
https://pbs.twimg.com/media/Ckv3JDSWYAEFNJM.jpg
Сфотал лично в Ялте неделю назад.
http://s020.radikal.ru/i701/1606/6b/c682d40e49db.jpg
да,за 50руб в Ялте лишь в сортир экскурсию устроят
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
На роль в фильма о жизни Адама и Евы в раю, ищут девушку, два основных требования, девственница и отсутствие пупка!
Нашли пару девственниц, но у всех, понятное дело, есть пупок...
Режиссер совсем отчаялся, как вдруг на пробы приходит девушка, ангел во плоти и без пупка!
- Вы девственница, - спрашивает режиссер?
- Нет, - отвечает девушка и краснеет...
- Черт с ней, с девственность, а где ваш пупок?
- Стерся, - еще больше краснеет девушка.
те у кого стерся пупок обычно не умеют краснеть
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.
alserbel
02.07.2016, 15:23
BGI, не уделяете должного внимания событиям в родном государстве;)
https://www.youtube.com/watch?v=gZ9w67zqKXs&index=26&list=PLttL3nMpaLRTXfmQrx8xwg2P4UT9ugORH
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает
BGI, не уделяете должного внимания событиям в родном государстве;)
https://www.youtube.com/watch?v=gZ9w67zqKXs&index=26&list=PLttL3nMpaLRTXfmQrx8xwg2P4UT9ugORH
Моя Родина-Красноярск. А волею судьбы много лет уже в РБ и вот теперь и не миллионер.
alserbel
19.07.2016, 14:45
У нас всяко бывает
https://www.youtube.com/watch?v=XgTISuZKwWw&app=desktop
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Власти Ирана уничтожили 100 тысяч спутниковых антенн
По мнения властей, спутниковые каналы «разлагают общественную мораль и культуру».:grin:
https://www.charter97.org/ru/news/2016/7/24/215021/
Власти Ирана уничтожили 100 тысяч спутниковых антенн
По мнения властей, спутниковые каналы «разлагают общественную мораль и культуру».:grin:
https://www.charter97.org/ru/news/2016/7/24/215021/
Это скорее всего грустно чем смешно. Хотя трагикомедия .
Это скорее всего грустно чем смешно. Хотя трагикомедия .
согласен
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.
- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
Очевидное не вероятное.
Рассказ мента.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, Вот такая у нас, веселая работа.
Рассказ женьщины.
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
kugelman20
26.07.2016, 18:01
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно. - С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет. - Бьет? - Нет. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет
:grin: :grin: :grin: :grin: блин и испытать не на ком .
На себе попроси козу МанЬку. Поди надоел ей,старый ты козел)))
На себе попроси козу МанЬку. Поди надоел ей,старый ты козел)))
fed , ну Ты жжешь . :grin: :grin: :) :)
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу??
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
https://i.ytimg.com/vi/7LHcki2Z34Y/hqdefault.jpg
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
Всех с днём знаний!
И подборка для вас к этому дню:
,, 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
1 сентября... Основная мысль дня: — Везёт же кому—то... — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? — Первой была воспитательница.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: — Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает: — Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают,,
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
http://lol54.ru/wp-content/uploads/2016/08/033_kartinki.jpg
Судят грузина.
Следователь: детей имеите?
Грузин: ну, еслы поймаю...
Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!
На Украине запретили продажу телефонов Мото ролла и зеленого горошка.
-С телефонами понятно, а горошек за что?
-Мозговой!
Украинское село. Хата. Семья из пяти человек (трое детей). Дело к вечеру.
Все ложаться спать. Муж с женой на печке. Дети на полу - на матрацах. Дети заснули. Муж с женой начали заниматься любовью. Да так разошлись, что с печки штукатурка спеться и кирпичи.
Все это летит на пол.Тут в тишине голос младшего сына.
- Тато, мамо поки вы одного зробите (сделаете) трьох вб'ете (убьете)..
- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
:grin: :grin: :grin: :grin: пилять капут очередной клаве. Пошёл новую покупать. Извените не удержался. BGI вы разорите меня :)
Чиновник , сбивший двух человек на пешеходном переходе , позвонил знакомому судье , что бы узнать как продвигается уголовное дело . Судья отвечает :
-Ну тому , кто головой пробил лобовое стекло , можно дать пять лет за нападение и попытку ограбления , а тому , который в кусты отлетел , - все восемь , это ведь ещё и и попытка скрытся с места проишествия .
Идет Великая
Отечественная война.
Все воюют: казахи,
русские, молдаване,
украинцы, а узбеки не
воюют. И командир
роты не знает что с ними
делать! Не воюют и все –
кушают плов, пьют
зеленый чай, отдыхают.
Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем
давать по 10 рублей за
одну голову немца.
Тут узбеки спохватились
и начали воевать, да так,
что приносили головы
немцев мешками просто!
День приносят, два,
неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он
узбекам говорит:
- Давайте мы будем
брать головы по 7
рублей, а то деньги
кончаются.
Узбеки: – Нет! Мы сами
по 7 у партизан
покупаем!!
Едут в купе трое —
русский, украинец и
узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте
знакомиться. Володя,
москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный нексиа.
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём.
Оставил ноутбук на полу. Бабушка решила взвеситься. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Учительница в школе. —
Дети, расскажите стих чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка так при@хуела:
— Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
Учительница в школе. —
Дети, расскажите стих чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка так при@хуела:
— Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
https://pbs.twimg.com/media/CwvtCr4XUAEgC7u.jpg
alserbel
09.11.2016, 10:49
Судя по последним известиям из САСШ надо посмотреть Горячие головы 2 и вспомнить президента Бенсона. До чего же они похожи.
Обама и Трамп
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных!
BGI , Луи Армстронг был темнокожим, сэр Элтон Джон , гей, кто лучше?
Думаю,BGI не обидится...
Сталина на них нет!
alserbel
13.11.2016, 10:55
Думаю,BGI не обидится...
Сталина на них нет!
Сталина нет, а Лукашенко есть;)
fed, странная постановка вопроса. А Фредди Меркьюри лучше или хуже? По мне, главное пи**р ли человек в переносном смысле. Если только в прямом - то на здоровье, мы ж не на партсобрании.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гандонов хватает",- заявили в ведомстве!
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гандонов хватает",- заявили в ведомстве!
класс :grin: :grin:
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
"самый лучший пинг у нашего провайдера - для проверки наберите ping 127.0.0.1"
Пятнице посвящается:
Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм.
Не мое, но полностью поддерживаю!
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?
moskvish
22.01.2017, 18:42
Мальчики, по пути в сауну, прикупили вяленой воблы.
Что бы девочки могли еще и рыбку съесть.....
Девушка Маша только потом поняла, почему она не скидывалась на шашлыки.
Но.....
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
Две подруги с утра:
-Ты чо такая невеселая?...
-Да вчера напилась, выходила из кабака, оступилась и нечаянно на машину одного фсбшника....
И че??
-Орал?
Не...
-Анал!!!!
Желаю всем форумчанам успехов и всегда помнить эту прекрасную китайскую мудрость:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正
执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻
戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸
潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥 潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧
Я почти расплакался в том месте, где говорится: 汦睯攺 汦睯攺... Как прекрасно, мать их...
5 раз перечитал, нигде не встретил слова по тексту "汦睯攺 汦睯攺".
Может вы не весь текст написали?? Сейчас зарыдаю. :grin:
Так это я своими словами... Главное - смысл!
Надо заучить,для тоста годится :grin:
Надо заучить,для тоста годится :grin:
Свет от восходящей луны Seigo фортепиано Исполнительный 㝧 Исполнительный Ин Jiong Му Ян 㩮 㔱 Ша Исполнительный 㝧 Исполнительный Chuan Jiong Му Ян Цзин Ву Ми Sainte свет от восходящей луны Цзян 㑳 Исполнительный Chuan веб-сайт на лето собирание -y помои Вы ш Mintan 㩲 Zhendong Dong 㬸 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал рано Qi Fuzhiyingzha Mansongtujie Xiamuyahan ⁴ Zhujingwuzhi Langzhumaowu 㡦 㡦 㡦 удерживания Ван Ван Wantijianzhi Shaoyouhaotiao 㩥 Suidenjijie Xiamuzhaman Songtuzhuzhen Дундун твин разбросанные разбросанные Ti собирание -y помои Вы Хао Статья 㩥 Куанг Se Донг Донг нелицемерной нива Xi Сяо Ли Кунь лампы 㡦 㡦 㡦 Ван Ван Ван 㬩 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал рано Джи Рекс Дундун нелицемерной хозяйство Xi Сяо Ли Кунь лампа 㡦 㡦 㡦 Ван Ван Ван 㬩 медленных позитронов нива надзирателями Ао овал раньше удерживания Джи колышек Ся Му Чжа Человек elata Ту Zhendong Dong Луан San San Ti собирание -y помои Вы удержания Хао Статья 㩥 колышек Ся Му Чжа Человек elata Ту Zhendong Dong Луан Сан-Сан-перепутал целое 㩲 Вы Cup Mount 䐺 䥘 рано Ци Бо Ю Си вращается вокруг Бен заполнить Сюнь Кинг нива Gaixiaoliyuan сдерживающего позвякивание драгоценных камней Синь Тан Шао Донг противоречащей Zhendong 䔬 Цяо Xin Тан Шао противоречащей близнец порохом 㬩 озеро косить Fangshaceonhong Маунт ⌠ 㙣 㙣 㙣 Nuohui Taichaishitan Zhengtanhuangcan Fangzhengxiyi 㩳 корыта 㭸 экспансивной Вы Gukemancong охоты ㈺ Shafuzhiying Вы Gukemansong охоты ㈺ Shati Gukemancong охоты ㈺ Ша Zhijuanqianchan Хуэй Taichaiyitan Zhengdaixunying Yi 㩮 постучать Qinshizhenzhi Juanqianshicong Huijin 㩹 Tongjiexiayan Shanzhengliaozhen Nishan
вот вам перевод для лучшего запоминания 8-)
explorer
14.02.2017, 08:29
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Хуй!!!
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
https://ae01.alicdn.com/kf/UT8UEcQXGJaXXagOFbXC.jpg
ЯИЧНИЦА ПО-ХОЛОСТЯЦКИ: Открыл холодильник,почесал яйца. Закрыл холодильник
подруга невесты на свадьбе поймала такой Букет, что все венерологи ахнули!
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/08/241d199be314401e40bc0dfc324ff37b.jpg
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович....
АНЕКДОТ
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Как только ентот иникдот не перекраивали
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...
moskvish
23.11.2017, 16:04
Настоящего мужчину голыми руками не возьмешь!
Тут много чего голого нужно....
Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы$бу!!!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Железно!:)
http://udaff.com/image/51/25/512548.jpg
http://i12.pixs.ru/storage/5/1/8/IMG2017122_4603896_28837518.jpg
если ему дали эти деньги на такси то почему он их принес домой а не потратил на такси? Жена дура , муж на такси сэкономил, а она его в больницу ))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/6/10815612.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/6/10815612.jpg
Надо бы еще и месяц дописать, у нас такое возможно :grin:
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…
_*Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:*_
_*- Какая х%йня удобная!*_😂😂😂
moskvish
09.02.2018, 17:01
Две подруги:
-Что ты сделаешь, если тебе изменит муж?
-Я ему изменю дважды.
-А если еще раз изменит?
-Я изменю ему четыре раза.
-А если еще раз изменит?
-Разведусь! Нахрена мне такой муж, который из меня проститутку делает...
Татьяна никогда не спала на первом свидании.
Но на этот раз не выдержала и уснула...
HD_ready
27.02.2018, 23:05
:grin: 8-)
moskvish
15.03.2018, 04:41
Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. Подходит лиса-
-Ворона, ты на выборы пойдешь?
-Да!
Сыр выпал, лиса забрала его и убежала.
Сидит ворона и думает-
-А если бы я сказала НЕТ, что бы изменилось?..
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!
moskvish
23.05.2018, 12:12
1981:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов.
3. В Папу Римского стреляли.
2005:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов.
3. Папа Римский умер.
2018:
1. Английский принц женился.
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов.
3. Кто- нибудь предупредил Папу?
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Понятно. Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Экзамен.
- Я вижу, вы не подготовились к сдаче.. Давайте так. Скажете сколько в этой аудитории лампочек - получите зачёт.
- .........Девять!
- Неверно! Десять! Одна, видите, у меня в кармане! В общем, приходите на пересдачу!
Пересдача.
- Ну, Вы что, опять не готовы? Ну, давайте снова лампочки считать.
- Десять!
- А вот и нет, сегодня я десятую лампочку не взял!
- А я взял!
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
жена обязана кормить мужа! согласно Женевской конвенции, каждый военнопленный имеет право на горячее питание!!!!
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!
В психбольнице из одной палаты вопль:
-- Я посланник Бога !!!
Из другой :
-- Я никого не посылал !!!
-Сынок, а почему ты вместо уроков смотришь порно?
-Учительница сказала, что если будите учиться у порно, то все будет замечательно!...
Русский vBulletin v3.5.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot