Просмотр полной версии : Юмор
ewgenius
17.04.2009, 21:55
Совсем не та тема что здесь обсуждается, но все же...
http://erazer.org.ua/2009/04/17/dolboeb-lineyschik-v-aske/
http:// https://db.tt/GrRwhqhy
-У меня колесо спустило
-Что, совсем спустило?
-Сейчас гляну. .. Нет, не совсем, только снизу.
peps3000
09.11.2013, 22:07
Я так понял в этой теме анекдоты травят ))
Один строгий папа очень хотел чтобы из его сына вырос хороший физик , поэтому бил его не ремнем а током. ))
http://imgdepo.ru/id/i5327164
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот
metpas1969
15.11.2013, 17:43
Краткое руководство программиста по языкам программирования.
Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
C: Вы простреливаете себе ногу.
C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и
всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь
оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где
настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и
говорят: "А вот - я!".
Фортран: Интерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а
когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и
продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете
попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности
обработать такую особую ситуацию.
Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь
одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить
себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла
неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.
Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ.COLT.45 на HОГА.СТОПА, Затем
помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ.
Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли
шнурки в повторном связывании.
LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит
пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток,
который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе
отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы
простреливаете себе отросток, который...
Форт: Hога простреливать себе вы.
Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь
простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но
синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.
Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а
расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть
тела не промокнет.
Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто
ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите
столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.
HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги
вас. Сообщите результат.
Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL -
описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по
слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились
и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.
APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то,
чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством
символов.
Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не
удастся, то прострелите себе правую ногу.
Unix: % Ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % Rm * .o Rm: .o no such
file or directory % Ls %
Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в
управляющую информационную систему с приложением документа на
400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть
простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким
ожогом.
Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши
пользователи.
Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате
простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.
Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как
только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.
Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но
обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю,
курок и вашу ногу.
Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего
не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.
Двое русских в гостинице в Нью Йорке, обнаруживают в номере мышь.
- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". набирает ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- Yes, I know...
- Джерри - хер...
Двое русских в гостинице в Нью Йорке, обнаруживают в номере мышь.
- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". набирает ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- Yes, I know...
- Джерри - хер...
класс , я пад сталом :grin: :grin:
Русская смекалка,чо
мерикосы в русской гостинице явно б не догадались до такого, кабы на ресепшн не спикали
Муж жене:
- С сегодняшнего дня я тебя трахать буду в ухо.
- Но я же оглохну!
- Ничего, 15 лет в рот трахаю, еще не онемела...
Муж жене:
- С сегодняшнего дня я тебя трахать буду в ухо.
- Но я же оглохну!
- Ничего, 15 лет в рот трахаю, еще не онемела...
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: Аха Ха :grin: :grin: Супер Класс :grin: Спасибо. :)
Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате
Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате
Это же юмор тут всё фигурально :)
Что то я не понял я вижу две темы Юмор , разница в них только количеством коментов, а так один в одни всё, не понял , это как так ?
перенесли видно в другой раздел
Черта лысого, а не фигурально
Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате
+1000.:-\
touareg78
24.11.2013, 21:13
Очень смешная история про лыжника.
________________________________________
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ху*в.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здин*ния.
Рыбаки, ***. Модники на*уй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ****ые>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Ху*вое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку по****овал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хую*ки! Съе*ались падлы.
<Ну и х*й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
<Это слезы>- спросим- <или саки?>.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ****ый комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху*чил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к еб*ням.
- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе*ыш б*я! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ***!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш х*й>-думаю, да как вь*бу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не еб*т, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
<На хуя мне эти ****ые шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Х*й бы я им што отдал, ******сам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.
Ну что сказать , классно написано Спасибо посмеялся. только трошки не понял написано от самого автора или скопипастино и ещё вроде как написано от мальчика с детской орфографией но взрослым языком . Классно, наверное действие сие происходило ещё в Советском союзе.
Текст современной популярной песни (хит).
Взято из интернета:
"Вспомни, как мы распустили нюни, в конце июня ...
Припев: …
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
И вот пришло время стать папой. Я обзавёлся сапёрной лопатой.
И мне вряд ли теперь кто чё скажет,…
Зато с дешёвым и простым телефоном, могу любить тебя я снова и снова….
Припев:
Милая, держи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, держи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, я купил тебе 3G.
Теперь что хочется - скажи, посылая месседжи.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G.
Милая, не ржи, не ржи, не ржи!
Я купил тебе 3G, 3G, 3G."
где смеяться?Песня про коня, милая у него ржет.Вот только зачем козе баян?Колхоз,тебе смешно??Мне нет.А тебе должно быть ,ведь это был колхозный панк рок
где смеяться?Песня про коня, милая у него ржет.Вот только зачем козе баян?Колхоз,тебе смешно??Мне нет.А тебе должно быть ,ведь это был колхозный панк рок
:) Я как то больше Диму Бёрджера люблю, а попсу не понимаю . так сойдёт.
Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате
Народная мудрость: не будешь сам, будут другие!
Коль, это наверно для колхоза.Смеялся только он.Мне как то грустно стало от шуток ниже плинтуса.Жён в рот трахают маньяки-извращенцы.А колхоз только мечтает.Вот почему он одинок и часто виснет на релсате
Не будешь сам, будут другие!
metpas1969
26.11.2013, 18:41
...Жён в рот трахают маньяки-извращенцы...
Касательно анекдота - да, скорее всего сомнительный юмор. А что касается того, кто и как совокупляется со своими женами - может, это не наше дело (если это их устраивает)? Они же при этом запросы на сервер не задваивают)))
Ладно, нате вам конкретный анекдот:
- Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ну, да! Красивая?
- Да.
- А на кого похожа?
- Все, кто видел, говорят, на Матерь Божью.
- Ух ты, а фото есть?
- Да, смотри.
- О, Господи! Ма-атерь Божья!!!
Ладно, нате вам конкретный анекдот:
- Ну, что нового?
- Да вот, женился.
- Ну, да! Красивая?
- Да.
- А на кого похожа?
- Все, кто видел, говорят, на Матерь Божью.
- Ух ты, а фото есть?
- Да, смотри.
- О, Господи! Ма-атерь Божья!!!
Класс :) Спасибо.
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...
Аха ха :) здорово. Раз такая песня пошла по женитьбу то и я скажу. Парень решил жениться на девушке и спрашивает у неё как мол там у тебя? , а она ему говорит не знаю но ребята хвалили. :)
http://www.sat-fishers.com/forum/showthread.php?t=3538
alserbel
26.11.2013, 21:52
Аха ха :) здорово. Раз такая песня пошла по женитьбу то и я скажу. Парень решил жениться на девушке и спрашивает у неё как мол там у тебя? , а она ему говорит не знаю но ребята хвалили. :)
А это про того, кому сия тема уже не актуальна. http://www.youtube.com/watch?v=qVmsCAbKZnY
У Андрея Шевченко спрашивают:
-Вы учились в музыкальной школе?
-Да.
-А на чем Вам нравилось играть больше всего?
-На Сантьяго Бернабеу
Barnaul555
28.11.2013, 20:06
http://www.youtube.com/watch?v=Mgeybk3F86Q
metpas1969
29.11.2013, 12:15
С баша:
По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.
С баша:
По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.
Точно ! Много хорошо , тоже не хорошо :)
Поговорка "Не по Сеньке шапка" по испански:
"Не по Хуану сомбреро"
Поговорка "Не по Сеньке шапка" по испански:
"Не по Хуану сомбреро"
Тоже не плохо , Спасибо. :)
metpas1969
08.12.2013, 21:31
kolxoz! А с чего Вы решили, что кого-то в этой теме интересует Ваша оценка постов? Достали, чесслово.
Мог ли простой енакиевский гопник Витя представить, что разведёт на 15 миллиардов долларов полковника КГБ?
Мог ли простой енакиевский гопник Витя представить, что разведёт на 15 миллиардов долларов полковника КГБ?
дело не в том что разведёт, а в том что тот повёлся :)
Сидят в баре двое парней и давят пиво.
Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами.
Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю!
Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж глаза вылезают, и он тут же подтверждает это.
Девушка приводит его к себе домой и закрывает в шкафу.
По прошествии недели, она открывает шкаф, достает парня из шкафа, раздевается и ложась на кровать, манит его к себе.
Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
- Мягкая… Как хлебушек…
keiten6009
31.12.2013, 14:26
Телефонный звонок:
-Ты ресивер настроить можешь?
Приезжаю,на экране "НЕТ СИГНАЛА"
-А где тарелка стоит?
Ведут на крышу.Стоит тарель с 4-мя головками,но направлена почему-то на север.
-Кто тарелку ставил?
-Сами.
-Почему в этом направлении?
Далее выдали перл.
-А при чём здесь направление? Ты ресивер настрой.Спутники-то везде летают.
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Умирает поп, попадает на рапределение.
Умирает поп, попадает на распределение. Ну его, естественно, направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским кущам. Настроение прекрасное, но тут видит: едет католический священник на Форд Мондео. Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католическому священнику - Форд Мондео? Архангел ему отвечает:
- Ну так он же всю жизнь целибат соблюдал!
Ну ладно, целибат - это серьезно. Успокоился, едет дальше. Видит на дороге мулла на мерседесе, девушка на соседнем сидении, целует обнимает и всё такое. Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:
- Ну целибат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит?
- Так он же всю жизнь не бухал. - отвечает архангел.
Поп:
- Ну ладно, это тоже понять можно...
Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься. И тут происходит такое, от чего у попа глаза на лоб лезут: едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках.
Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречи с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.
Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:
- Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целибат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает?!
Иисус отмахивается и говорит:
- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники.
http://ru-antireligion.livejournal.com/10814298.html
http://www.youtube.com/watch?v=QhKMl9AGA5o
metpas1969
06.03.2014, 19:07
https://www.youtube.com/watch?v=E5pZ84SDZSQ
http://durdom.in.ua/uk/main/photo/photo_id/46711.phtml#main_photo
http://durdom.in.ua/uk/main/photo/photo_id/46590.phtml#main_photo
http://durdom.in.ua/uk/main/photo/photo_id/46482.phtml#main_photo
http://espreso.tv/new/2014/03/06/putina_vzhe_oselyly_u_bozhevilni
https://www.youtube.com/watch?v=nYcRdSRB2nI
TrentReznor
06.03.2014, 19:31
Мужики, может не будем? Тут это зачем?
https://www.youtube.com/watch?v=E5pZ84SDZSQ
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
https://www.youtube.com/watch?v=nYcRdSRB2nI
Вот спасибо и главное в самую точку!!!
Мужики, может не будем? Тут это зачем?
Радикального толка или с призывами будем удалять сразу!
Мы вне политики! У нас общество по интересам общим и никак иначе.
Гадалка Обаме:
- Через 10 лет будет война с Россией!
Обама:
- Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!!
Гадалка:
- 12 рублей!
Гадалка Обаме:
- Через 10 лет будет война с Россией!
Обама:
- Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!!
Гадалка:
- 12 рублей!
Это не про америку был анекдот, а про россию!))
Что в москве скоро бутылка пива будет стоить 6 гривен!)))
metpas1969
24.03.2014, 09:57
Это не про америку был анекдот, а про россию!))
Что в москве скоро бутылка пива будет стоить 6 гривен!)))
Пупочек, однако, развяжется фантики навялить...
мечтатели.Не вредно впрочем
alserbel
24.03.2014, 10:17
При отсутствии фантазии можно и бородатое воскресить. Подобное было во времена СССР, только с иными персонажами и предметами.
Из интернета
Истории:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Из интернета
Истории:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
ААААААА Кофе выперхнул на клаву :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/9/3217951.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/5/9/3217951.jpg
+++1.........
Заветы предков
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/5/19/zavety-predkov.jpg
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Бывает и такое!
Спасибо! Посмеялся.
Да уж , очевидное не вероятное :) :) :) :)
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
&
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Актуально!
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
http://f5.s.qip.ru/ismpq84l.jpg (http://shot.qip.ru/00q0mL-5ismpq84l/)
TrentReznor
08.06.2014, 13:10
Что у вас за особая страсть к Яценюку? Что-то личное?))
alserbel
08.06.2014, 14:37
Что у вас за особая страсть к Яценюку? Что-то личное?))
Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно.
( Н. М. Карамзин)
Что у вас за особая страсть к Яценюку? Что-то личное?))
Иду в ногу со временем,, и в с юмором в интернете в том числе.
Я Вам с интернета могу такого юмора понакидать, что Вы перестанете идти в ногу и с юмором и с интернетом
Я Вам с интернета могу такого юмора понакидать, что Вы перестанете идти в ногу и с юмором и с интернетом
Ну дык в чем же тело;)
http://f5.s.qip.ru/ismpq84l.jpg (http://shot.qip.ru/00q0mL-5ismpq84l/)
:grin: :grin: :grin:
Картинки соответствуют Нику , где последнюю стырил ?его дембельский альбом типа :grin:
его дембельский альбом типа :grin:
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: угугугугугугугугугуг!!!!!!!:grin: :grin:
И на конце ника А не хватает:grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
скатились на уровень ниже плинтуса.Оставайтесь там.Дальше падать некуда
скатились на уровень ниже плинтуса.Оставайтесь там.Дальше падать некуда
:grin: Не подымается тот кто не падает :)
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
:grin: :grin: :grin:
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
...и кеды,и кружевное белье.Интересно,гр.Кабаева тоже носит панталоны???:grin: :grin: :grin:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t1.0-9/10513535_271929902992387_4614256239636841076_n.jpg
Юмор товарища Сталина ТЫЦ (http://tainyvselennoi.mirtesen.ru/blog/43194205363/YUmor-tovarischa-Stalina?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_6&domain=mirtesen.ru&pad=1)
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Как говорит уважаемый fed - укурки с "Я плакал".
Но я согласен:-
Где то в Германии:
— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать!!!!
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..
Сочинение "Я хочу стать программистом"
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Безнадежно потерянное поколение
Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова
Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА… от 34 — го уровня экономических санкций…
Госдеп издал 8 — й том поправок к 3 тому списка невьездных в США…
Европа топила дровами.
PS:При транспортировке из Сибири в Европу часть дров пропадала на территории Украины.
Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА… от 34 — го уровня экономических санкций…
Госдеп издал 8 — й том поправок к 3 тому списка невьездных в США…
Европа топила дровами.
PS:При транспортировке из Сибири в Европу часть дров пропадала на территории Украины.
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек
alserbel
12.10.2014, 13:36
А вот и он.
http://s020.radikal.ru/i723/1410/75/295b6a6687b8.jpg
http://f6.s.qip.ru/PoBBoDXA.jpg (http://shot.qip.ru/00yJqw-6PoBBoDXA/)
А вот и он.
http://s020.radikal.ru/i723/1410/75/295b6a6687b8.jpg
Да это его двойник.BGI,часто шахматист играет белыми и черными.Посидит за белыми,подумает,походит.Переворачивает доску,посидит за черными,подумает,походит.И часики не забывает включать .Ты за какие фигуры болеешь?Фигуры на шахматной доске это президенты,двигает их один кукловод.Наша ошибка отдавать фигурам предпочтение.Или вот еще пример.Въезжает тормознувшей тачке в зад другая тачка.Кто виноват?Ну понятно,второй,дистанцию не собюдал.Кто за второго?Оказывается первый пьян,второй вообще без прав.А сейчас за кого?Вот так и наши президенты с обеих сторон,кто пьяный,кто сраный,но прав вершить судьбы людей точно нет ни у одного
http://f6.s.qip.ru/mIrA3A7C.jpg
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"
alserbel
25.10.2014, 14:19
А что-нибудь более близкое к "Дроздам" расскажете?
Анекдот по заявке.
— Ходят слухи, что ваш коттедж в Дроздах построен на народные деньги...
— Ну что вы, откуда у народа такие деньги!
Маша: Люся, лежу в кровати, 38,5, все болит
Люся: Маша, а ты покороче не могла найти?
— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий! ...
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так.
Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила.
Ты обязан: (следует длинный список).
Ты не имеешь права: (длинный список).
А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Идет призывная медицинская комиссия.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий! ...
Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так.
Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила.
Ты обязан: (следует длинный список).
Ты не имеешь права: (длинный список).
А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Про ОКОП класс, спасибо посмеялся от души :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
http://f6.s.qip.ru/9Wc49vTH.jpg (http://shot.qip.ru/00DtOH-69Wc49vTH/)
http://cs623829.vk.me/v623829008/12526/T5vH2gjYloY.jpg
http://cs623829.vk.me/v623829008/12526/T5vH2gjYloY.jpg
:grin: :grin: :grin: Гениально, Спасибо за подсказку, Класс :grin: :grin:
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
— А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
— Да видели мы стриптиз!… Удивить решила…
Девочки, хихикая:
— Пусть лучше бородатый покажет
http://troll-face.ru/static/a/5/5a/ya-nepravilno-napisal-slovo-porsche-dorogoy-dedushka-moroz-B5zYgg.jpg
И я ресурс поздравляю с Новым Годом - и главное пожелание не хромать.
http://img.ifcdn.com/images/1b3968aaa526822dd977ed3c90b84f428295a3acd8b7e2b599 f3840763030760_1.gif
О сисадминах.
------------------
Cо слов менеджера:
-не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные
слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
-прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про
себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу
О сисадминах.
------------------
Cо слов менеджера:
-не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные
слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
-прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про
себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
http://demotivators.to/media/posters/1781/7813874_bud-vsegda-vezhliv-.jpg
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти.
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
Львовская область, сын приходит к отцу:
* * * - Слава Україні!
* * * - Героям Слава!
* * * - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
* * * - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
* * * - Але мені прийшла повістка...
* * * - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
https://content.onliner.by/forum/80a/b79/144984/800x800/cca93ac8d7b0b3dda58c646432d3b493.jpg
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А чего? — А он из командировки
суточных не привез... — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Юмор уровня Русского Радио.Не смешно..
Юмор уровня Русского Радио.Не смешно..
отнюдь . нормуль.
metpas1969
15.02.2015, 21:23
отнюдь . нормуль.
Suum cuique...
http://ic.pics.livejournal.com/sasha_bogdanov/8603983/298335/298335_1000.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CCjt-g2UgAMAIwg.jpg
alserbel
14.04.2015, 14:59
:grin: Какой прилежный ученик, я не поленился ноги пересчитать
alserbel
Ваша прилежность меня убила. еле отдышался
http://cs624521.vk.me/v624521368/2c4d4/oiWDl-v0BSY.jpg
https://content.onliner.by/forum/f4e/f83/16148/800x800/2b7787025010cb868fefc8297f655117.jpg
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
два последних супер. Спасибо повеселили :grin: :grin: :grin: а то от этого ддосса уже грустно :)
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
У европейцев прямо сложилась традиция, раз в сто лет на Русь ходить-пи...ды отгребать!
alserbel
19.05.2015, 14:12
У европейцев прямо сложилась традиция, раз в сто лет на Русь ходить-пи...ды отгребать!
А они же не смотрят Viasat Hisory, хотя очень грамотно наполняют его. Им теперь важнее, откуда шерсть будет расти у нового победителя в так называемом музыкальном конкурсе.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Аааа вообще отпад жжёшь не по детски вот это классно !!! :grin: :) :)
А они же не смотрят Viasat Hisory, хотя очень грамотно наполняют его. Им теперь важнее, откуда шерсть будет расти у нового победителя в так называемом музыкальном конкурсе.
эт точно! и теперь мудачье решило детей в садике называть не мальчик, девочка. а ОНО! куда мир катится...дедушку Иосифа надо или батьку Лукашенко для порядку
alserbel
19.05.2015, 16:15
Но нас толерасты не поймут. А пока в преддверии этой вакханалии ( коль так получилось ), давайте вспомним, как было ( и должно быть ). Особенно 1974 год. http://postomania.ru/post221890225
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Аха ха :grin: :grin: :grin: Классно спасибо посмеялся, да актуальный анекдот. :)
Хмелел солдат, слеза катилась,
пил заграничный самогон
И на груди его светилась Медаль
за город Вашингтон!
Допил солдат, поправил каску
Привычно в ствол загнал патрон!
"Еще освобождать Аляску..."
И раздавил ногой Айфон!
С днем Победы!
...
Пил заграничный самогон...
И раздавил ногой Айфон!...
И нажрался отечественного самогона, потому, что на заграничный кончились бабки...
И окончательно слетел с катушек.:)
И нажрался отечественного самогона, потому, что на заграничный кончились бабки...
И окончательно слетел с катушек.:)
нацик, что ли?
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Автор текста этой вывески неровно что-то покурил.
http://s017.radikal.ru/i432/1505/70/a1df5d2a0647.jpg
Автор текста этой вывески неровно что-то покурил.
http://s017.radikal.ru/i432/1505/70/a1df5d2a0647.jpg
после того как мой сосед стал министром сельского хозяйства я не удивлюсь таким вывескам , у нас теперь и стройка иподрома на половине зависла.
Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда - вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
- Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
- Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные "Заведи себе уже кобеля какого-нибудь", они мужика в виду имеют, а не собаку!!!
ilysha06
25.05.2015, 11:23
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.
ilysha06
25.05.2015, 11:55
Судья украинец?
В России любому судье можно смело 5 лет давать... в 99% не промахнешься. Независимо от национальности...
:) Тогда другой вопрос:
в какой стране проходило судебное заседание?
Национальность ответчика и потерпевшего указана, а судьи нет.И мне стало интересно узнать.:)
ilysha06
25.05.2015, 12:07
:) Тогда другой вопрос:
в какой стране проходило судебное заседание?
Национальность ответчика и потерпевшего указана, а судьи нет.И мне стало интересно узнать.:)
А может сразу протокол судебного заседания запросишь? ;)
Собаки, бегущие за машиной и гавкающие на нее - это души умерших гаишников.
https://content.onliner.by/forum/79c/c27/464423/800x800/c007fa659f3d93067e47c030a95f4011.jpg
https://content.onliner.by/forum/79c/c27/464423/800x800/c007fa659f3d93067e47c030a95f4011.jpg
Так вот откуда " мусор " :grin: :grin:
https://pbs.twimg.com/media/CF7agtnW8AE1jvj.jpg:large
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
-Он умный!
-А почему у тебя их так много?
-Рот закрой и ешь суп!
Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых
дубинок.
http://www.yaplakal.com/findpost/34979987/forum2/topic1105437.html
а вот тут поржал реально!
а вот тут поржал реально!
Смех без причины...
Смех без причины...
....признак хорошего настроения!!! а все остальное в зеркале, сэр!;)
http://i057.radikal.ru/1506/27/7abac3bc2c92.jpg
ilysha06
22.06.2015, 15:30
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
https://static30.cmtt.ru/tweets-media/b6/b3/54/9d4ad90e9c47c6.jpg
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
Аааа вот жжёте:grin: :grin: :grin: , в самую точку и актуально. Спасибо что нас веселите, Спасибо. и где Вы такое отыскиваете ?! настроение подымаете BGI, класс. :)
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Колхоз сча помрет со смеху
[QUOTE=fed]Колхоз сча помрет со смеху[/QUO
Ну что ж, тоже не плохо. :)
http://s014.radikal.ru/i327/1507/db/66a5e8cdd5d1.jpg
Голь на выдумку хитра
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/07/07/8/1436271636_276032007.jpg
ТЫЦ. Кто ты из героев ,, Собачьего сердца,,? И другие тесты (http://m.diletant.media/personality_test/test/25280286/)
Barnaul555
10.07.2015, 14:56
Нифига себе, я — Профессор Преображенский
Да по ходу тока колхоз-Шариков
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус
Политический на злобу дня:
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
http://img.1001mem.ru/posts/3755000/3754472.jpg
Политический на злобу дня:
В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
:grin: Очень оперативно :grin: Пчёлки там породистые Карпатка очень хорошие.
alserbel
13.07.2015, 18:45
Пчёлки там породистые Карпатка очень хорошие.
Закусают они тебя. Или мёд воровать начнут.
Закусают они тебя. Или мёд воровать начнут.
Карпатка они ласковые , не то что средне русская вот эта зверь, майский я отжал у них медок , через четыре дня начинаю качать тот что с подсолнухов принесли :)
alserbel
13.07.2015, 19:06
Да они незалежные все ласковые. Даже самые политически ангажированные пчёлки сказали, не будем больше сосать у москалей, а с Ярославки так никуда и не делись. Сосут.
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
На собеседовании при отборе на работу в релсат админом:
- Здравствуйте, Вы знаете английский?
- Да
- Знаете как переводится "allow"?
- Да
- Приведите пример предложения
- Allow, Misha, eto ti?
Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
Блогеры уже отреагировали на ситуацию вокруг создания "Матча" и опубликовали шутливую программу телепередач на этот телеканал:
http://obob.tv/wp-content/uploads/2015/07/match-228x300.jpg
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
----------------------------------------------------------
Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
----------------------------------------------------------
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
-----------------------------------------------
Истории дня
Эту смешную историю мне рассказал приятель.
Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
Итак, стоит он, значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты неправильно какаешь!
Для русскоязычных.
Стоят два друга у недавно открывшегося магазина, у которого над входом вывеска: "у нас есть АБСОЛЮТНО все!"
Стоят они и спорят:
1.спорим, я щас зайду и попрошу у них такое, которое они мне ну никак не смогут достать.
2.ок, ставлю 5 тысяч.
первый заходит, и говорит:
1.Мне нужно яйцо дракона.
Продавец: нет проблем, держите.
первый выходит обратно к другу, с огромными глазами.
2.проиграл ты, гони 5 тыщ.
1.не-а, ты тоже попробуй, выиграешь - так и быть, отдам.
второй заходит, и говорит:
2.дайте мне НИХУЯ и побольше!
Продавец в растерянности, думает"у нас есть все, а нихуя нет...". зовет менеджера, говорит так и так, ему нужно НИХУЯ.
Менеджер, не долго думая, отводит "покупателя" в подсобку, выключает свет и говорит: Вы что-нибудь видите?
2. нихуя
менеджер: вот берите сколько нужно и уходите
не надоело в 90х пребывать?Жаль чет вас архаичных прям
ilysha06
26.07.2015, 18:54
не надоело в 90х пребывать?Жаль чет вас архаичных прям
Как сказать... Кто-то в 90-ые в садик ходил. А кого-то вообще не было... Может кого-то даже и не планировали)))
кто то уже жил припеваючи.И сегодня, вам того желает
- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
Истории дня:
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Истории дня:
Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так.
Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...!"
----------------------------------------
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
-----------------------------------
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
https://pbs.twimg.com/media/CNPWMsCUYAAd5EC.jpg
https://cs7066.vk.me/c7002/v7002946/b73e/4-NRqFuSjIc.jpg
ilysha06
26.08.2015, 19:14
https://cs7066.vk.me/c7002/v7002946/b73e/4-NRqFuSjIc.jpg
А чужих кидаем.... так и просится на продолжение...
http://cs628020.vk.me/v628020815/1726e/673iGVwBa_A.jpg
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
http://cn15.nevsedoma.com.ua/photo/631/403_files/podborka_71.jpg
будет еще этим бюргерам своя варфоломеевская ночь...
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
История дня:
,,Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю,,
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Министр сельского хозяйства РФ Ткачёв предложил создать канал для пропаганды успехов сельского хозяйства и вот пример
https://pbs.twimg.com/media/CPrVA1bW8AATTVt.jpg:large
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Министр сельского хозяйства РФ Ткачёв предложил создать канал для пропаганды успехов сельского хозяйства и вот пример
https://pbs.twimg.com/media/CPrVA1bW8AATTVt.jpg:large
Это вообще за всё время это вообще шедевр, не смотря даже на то что Ткачёв мой сосед через забор был пока в московию не подался.Приедет на выходные я ему это распечатаю и покажу классная вещь :grin: :grin: :grin:
alserbel
25.09.2015, 12:10
Колхоз, у него и раньше то выходные с твоими не совпадали, а нынче тем более. Не приедет он картошку копать.
Колхоз, у него и раньше то выходные с твоими не совпадали, а нынче тем более. Не приедет он картошку копать.
всё у нас нормуль . станица маленькая всё совпадает. :)
всё у нас нормуль . станица маленькая всё совпадает. :)
Колхоз! какая нахреен картошка?! ты же "грибник"!!!
История дня:
,,Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала...,,
Колхоз! какая нахреен картошка?! ты же "грибник"!!!
:) я сеятель разумного, доброго, вечного :grin: :grin: :grin:
alserbel
29.09.2015, 17:05
Великое искусство, между прочим.
http://s57.radikal.ru/i156/1509/3f/7feaa50a2406.jpg
:) я сеятель разумного, доброго, вечного :grin: :grin: :grin:
курить начал???????
курить начал???????
Грыбы :)
Много букв, но злободневно:
,,Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!,,
.......про аватарку от shara
...Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу,И конечно в воскресенье.Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею,Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони! :grin:
http://i.piccy.info/i9/2d30d4a4be24d97cd644fefd42284e1e/1443465594/101387/901383/image_12_.jpg
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
http://cs310525.vk.me/v310525434/376a/-5ovMetbGCs.jpg
Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
Стащил у подводников...
Чапаев и Фурманов решили послать кого-нибудь в разведку. Кого? Мужиков нельзя - застукают. Чапай предложил Анку.
Фурманов - Она же считать совсем не умеет!!!!
Чапай - Зови, научим.
Пришла.
Чапай показывает ей 5 и 7 картошек.
- Сколько будет если их сложить вместе?
Анка: - Кучка!
Дура ты, Анка. А вот 4 и 3 морковки, сколько будет если их сложить вместе?
Анка: - Пучок.
Фурманов не выдерживает: У меня в штанах один член и у Чапая тоже один, сколько будет если сложить?
Анка: - Ну это просто, половина Петькиного.
moskvish
09.10.2015, 14:51
Стоит мужик в воде по пояс и не шевелится. Приятель с берега:
-Ты что там стоишь как вкопанный?
-Тише, ог-ром-ный сазан.
-Клюет?
- Нет. СОСЕТ...
В Рязанской области один рыбак поймал щуку на 57 кило. Это ровно на 7 кило больше, чем соврал предыдущий рыбак.
В кабинет врача врывается женщина.
- Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?!
- Ну, помню...
- А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?!
- Было дело...
- Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он: — А папа с мамой разрешит? ?
Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Спорят два еврея.
- Абрам, я-таки говорю тебе, что черный - это цвет!
- Нет, Мойша, не цвет!
- А я говорю, цвет!
- Неправда!
Решили сходить к раввину. Раввин подумал и сказал, что черный - это цвет.
Вышли из синагоги и на крыльце продолжают спорить.
- Абрам, белый это-таки тоже цвет!
- Ни в коем случае!
Заходят снова в синагогу.
- Ребе, белый, это цвет?
Раввин (подумав): - Да, белый тоже цвет.
- Вот видишь, Абрам, черный это цвет и белый это цвет. И ты-таки смеешь говорить мне, что я тебе продал не цветной телевизор ?!!
alserbel
17.10.2015, 15:57
:grin: Колориметрия таки мистическая наука.
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым
Отправила жена мужа на работу... через полчаса звонит и ласковым голосом ему:
Дорогой, прости, но я перепутала, и вместо таблетки от расстройства дала тебе успокоительную. Ты как?
Нормально, дорогая. обосрался еще в маршрутке, но спокооооооен!
Русский vBulletin v3.5.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot